Главное — живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить (С) Раневская
среда, 07 января 2015
Хочется сесть в поезд и уехать в неизвестном направлении, и чтобы ни одна живая душа не знала, где я. Просто жить там, попробовать позаниматься хоть чем-то, за что платят, поработать официанткой, найти новые знакомства, узнать себя, понять себя, и самое главное, понять, чего хочется от жизни, и что в этой жизни делает меня счастливой. Вот вроде бы так просто и так незамысловато.
А на самом деле это так сложно, и так сложно решиться на такое...
Подумала тут, сесть завтра в поезд и поехать одной гулять.
А на самом деле это так сложно, и так сложно решиться на такое...
Подумала тут, сесть завтра в поезд и поехать одной гулять.
среда, 24 декабря 2014
Ага. Довольно забавно получается. Когда я сижу дома, меня кроет, клинит и несет мне крышу. Я латентный шизофреник, который легко может излечиться физическим трудом или бегатней туда-сюда. Да, предельно просто. Займите меня по уши и я буду самой счатливой. Потому что когда я занята, мне есть куда бежать от себя, я вполне могу себе позволить не смотреть себе в душу или в глаза. А когда я смотрю себе в душу, я себя боюсь. Я себя не знаю, вот и боюсь. Я уже вполне себе сформировалась, умею бесприкословно выполнять приказы, умею покладисто делать хуйню, а делать что-то, что сделает меня реально счастливой,
или говорить, что думаю, я не научилась. Ведь куда проще убедить себя в том, что вся бессмысленная хрень, которую я делаю, нужна мне или чего доброго пригодится в будущем, чем понять, что делает меня счастливой и бороться за это. Потому что, в конце концов, тот кто борется за счастье, будет вознагражден. Достаточно просто иметь зубы и плотно вцепиться в свое счастье.
Жизнь хоть дама и капирзная, но борцов и отчаянных уважает. А ведь оно как-то проще прятаться за общественным мнением, прятаться от самой себя. Лгать себе. Изворотничать перед собой. Это же чертова подлость. Подлость по отношению к себе и собственному счастью.
Хоть раз отчаянно психануть и кинуться в омут с головой. Это же не трудно. Шагнуть вперед и полететь над пропастью. Откуда ты знаешь, может у тебя за спиной всю жизнь были крылья? А ты просто боялся, и поэтому не летал...
Страх. Он делает нас самыми подлыми существами на планете. Из чувста страха за свою жопу мы готовы кинуть всех. Мы готовы предать, лгать и лицемерить, лишь бы наш псевдокомфорт никто не трогал. Лишь было "мясо к рису, масло к хлебу и бабло на голден визу". Страх обжечься отучил нас доверять людям. Неудачная влюбленность в детстве, научила нас не влюбляться больше так сильно, чтобы без человека было можно жить.
Мы отучились видеть душой. А ведь она у нас в механизме умеет видеть. ДА. А все забыли, ей никто не верит. Верят только бумажкам госзнака. Верят в темпы инфляции, проценты по вкладам и расписки. Но не верят сердцу, душе и людям. Кругом псевдоценности, пиджаки шанель, лабутэны, айфоны и мерседесы класса эс. И вся жизнь в погоне за лучшей жизнью. Не для души,для тела. Как будто оно вечно...
Ах, и о чем это я. Живу в самом красивом городе, в душе каменные цветы. Маленькая девочка, которая в детстве ушибла коленку и теперь боится ходить, потому что боится упасть. Только вместо коленки душа. Душа, которая отучивается любить, которая боится всего. Тихо прячет чувства. Говорят этим больны многие....
или говорить, что думаю, я не научилась. Ведь куда проще убедить себя в том, что вся бессмысленная хрень, которую я делаю, нужна мне или чего доброго пригодится в будущем, чем понять, что делает меня счастливой и бороться за это. Потому что, в конце концов, тот кто борется за счастье, будет вознагражден. Достаточно просто иметь зубы и плотно вцепиться в свое счастье.
Жизнь хоть дама и капирзная, но борцов и отчаянных уважает. А ведь оно как-то проще прятаться за общественным мнением, прятаться от самой себя. Лгать себе. Изворотничать перед собой. Это же чертова подлость. Подлость по отношению к себе и собственному счастью.
Хоть раз отчаянно психануть и кинуться в омут с головой. Это же не трудно. Шагнуть вперед и полететь над пропастью. Откуда ты знаешь, может у тебя за спиной всю жизнь были крылья? А ты просто боялся, и поэтому не летал...
Страх. Он делает нас самыми подлыми существами на планете. Из чувста страха за свою жопу мы готовы кинуть всех. Мы готовы предать, лгать и лицемерить, лишь бы наш псевдокомфорт никто не трогал. Лишь было "мясо к рису, масло к хлебу и бабло на голден визу". Страх обжечься отучил нас доверять людям. Неудачная влюбленность в детстве, научила нас не влюбляться больше так сильно, чтобы без человека было можно жить.
Мы отучились видеть душой. А ведь она у нас в механизме умеет видеть. ДА. А все забыли, ей никто не верит. Верят только бумажкам госзнака. Верят в темпы инфляции, проценты по вкладам и расписки. Но не верят сердцу, душе и людям. Кругом псевдоценности, пиджаки шанель, лабутэны, айфоны и мерседесы класса эс. И вся жизнь в погоне за лучшей жизнью. Не для души,для тела. Как будто оно вечно...
Ах, и о чем это я. Живу в самом красивом городе, в душе каменные цветы. Маленькая девочка, которая в детстве ушибла коленку и теперь боится ходить, потому что боится упасть. Только вместо коленки душа. Душа, которая отучивается любить, которая боится всего. Тихо прячет чувства. Говорят этим больны многие....
вторник, 29 июля 2014
Это как зыбучие пески, куда ты пришел добровольно. Вроде и сам виноват, а вроде и пути другого не было, но попадание туда так напрягает и печалит. И ты вроде по началу барахтаешься с энтузиазмом. Мол подумаешь маму сломало, меня не сломает, мы же разные. А вот хуй... Это ломает и затягивает быстрее, чем кажется. И самое обезоруживающее, что не для чего осязаемого идти вперед. Все слишком эфемерно и рисуемо только в голове. Все без реального подтверждения в жизни. Мне однажды сказали, что такие как я заканчивают свои дни в психушке. И вроде верить не хочется, и вроде доказательства-то налицо...
среда, 02 июля 2014
У меня вот все туманно. То я на секунду понимаю чего хочу, и что добиваются этого усердием и трудом. А потом случается какая-нибудь фигня и меня несет по всем кочкам. И мне сразу плохо. Я как белочка, которая привыкла что ее кормят, а потом однажды пришла, ее не покормили и еще и в морду плюнули. Нормальные хищники злятся, отмахиваются и идут дальше. А я как белочка, которая по своей натуре вовсе не хищник и безумно расстраивается, что хорошие люди могли так с ней поступить. Потом у нее начинается депрессия и она снова еле еле находит просвет в том куда бы себя, имеющую стабильные орешки, направить. Есть животные, которым сложнее, им негде жить, нечего есть и они не жалуются. А тут хорошая белочка, из воспитанной семьи, имеет свои пару орехов, уютное дупло, и при этом не знает, чем она хочет дальше заниматься, но лес надо бы сменить, и может она не белочка, а лисица, она еще не определилась. И все, транс, у нее истерика и депрессия на фоне кризиса самоопределения. А еще проблемы с доверием. Жила со столькими людьми, раздеться перед кем-угодно, эт пожалуйста, а начать говорить в присутствии чужих людей это сложно. Это обнажить душу, это выше возможностей. Просто переспать это нестрашно, страшно вступить с человеком в отношения. Маленькая раненая на всю душу белочка. У нее даже с матерью сложные до сих пор отношения, они друг друга любят, но безмерно напрягают. Она понятия не имеет, о том кто ее отец. Кем она могла бы быть, будь он с мамой, кем она была бы, если б ее отдали таки при рождении, как хотели.
Я опору хочу! Опору! И я переверну мир...
Я опору хочу! Опору! И я переверну мир...
понедельник, 30 июня 2014
Странно, но под вином ты богиня! Богиня всего! Секса, философии, кулинарии, танца, ну всего. Самое странное в моей впечатлительной натуре, что семья С-х произвела на меня странное впечатление. И привлекли меня отнюдь не их деньги. Обычные мужики, хотя обычные мужики, бухая не говорят о том, что их вдохновляет Достоевский или они спрашивают об истории города. Богатые мужчины могут себе и такие капризы позволить. Круто то, что они уже видели пол мира. Это так здорово, что хочется самой увидеть мир и сформировать о нем свое мнение. И дело не в деньгах, хотя я их и люблю. Дело в том, что у меня пока есть душа. Маленькая побитая, но есть. Я подумала есть смысл спрятать ее поглубже и пойти по головушкам. Ибо по моей слишком часто ходили. Я устала вставать на места других людей, понимать их, пора понимать и любить только себя, инвестировать только в себя. Любить и холеть, чтоб ни одному и в голову не прошло приближаться.
Вопрос в том, чем я хочу заниматься в будущем остался как минимум не очень туманным. Мне близка тема фотоискусства. Есть давняя мечта, но чем черт не шутит и может это просто долгосрочный план. Мое общение с казахской семьей организаторов арт-феста открыло мне мир со стороны, где люди бухают, говоря при этом об искусстве, принимают различные вещества о нем же думая и говоря.... Вот такая вот фигня)
На самом деле это безумно интересно. И возможно, где в мировом пространстве для меня есть маленькое местечко в искусстве и фотографии. Надеюсь на это.
Мы ходили на выставку. И сказать, что она меня не поразила, ну ничего не сказать. Проблемы очень остро социальные, но при этом многие кадры сделаны так, как просто видел автор, смазанно, отражая его идею. Все-таки я не репортажник, все-таки я поклонница четкого постановочного фото или с разманностями ,но красивыми и художественными. Я страстно желаю красивой жизни, где обед за 5 тысяч это мелочь. Где машина это необходимость, а мужчины рядом умные и уже хоть чего-то добившиеся. Странно, но именно за это в последнее время меня все больше привлекают состоявшиеся мужчины по старше....
На самом деле это безумно интересно. И возможно, где в мировом пространстве для меня есть маленькое местечко в искусстве и фотографии. Надеюсь на это.
Мы ходили на выставку. И сказать, что она меня не поразила, ну ничего не сказать. Проблемы очень остро социальные, но при этом многие кадры сделаны так, как просто видел автор, смазанно, отражая его идею. Все-таки я не репортажник, все-таки я поклонница четкого постановочного фото или с разманностями ,но красивыми и художественными. Я страстно желаю красивой жизни, где обед за 5 тысяч это мелочь. Где машина это необходимость, а мужчины рядом умные и уже хоть чего-то добившиеся. Странно, но именно за это в последнее время меня все больше привлекают состоявшиеся мужчины по старше....
воскресенье, 08 июня 2014
Мне кажется или яд, во всех видах активно поступающий в мой организм, стал чересчур тяжел.
Ты меня купил на обещание личной встречи.
А я сегодня обещала тебе не помогать. НО
ты такой обаятельный и такой сексуальный. Тусишь со своей бывшей огромной любовью.
А я такая хрупкая и отрешенная от общества.
Люди слишком разные. И мы не для друг друга. Я ничего от тебя не жду. мы оба хороши по одиночке.
Умоляю, не болтай обо мне, святой женщине, что тебе помогает. И нам обоим будет хорошо....
Ты меня купил на обещание личной встречи.
А я сегодня обещала тебе не помогать. НО
ты такой обаятельный и такой сексуальный. Тусишь со своей бывшей огромной любовью.
А я такая хрупкая и отрешенная от общества.
Люди слишком разные. И мы не для друг друга. Я ничего от тебя не жду. мы оба хороши по одиночке.
Умоляю, не болтай обо мне, святой женщине, что тебе помогает. И нам обоим будет хорошо....
понедельник, 26 мая 2014
Эту женщину я люблю. Люблю и все тут. И точка. И не разлюблю. Она самая-самая сильная.... Самая-самая терпеливая и трогательная. Она давным-давно приняла жизнеобразующее решение в своей судьбе и оставила меня жить. И я безумно ей благодарна. Хотя бы за одно это ей СПАСИБО. И я страстно желаю, чтобы она была самой счастливой женщиной и получила в свою жизнь мужчину ,который будет ее любить и ценить и даст ей волю побыть слабой и хрупкой, ведь она всю жизнь боролась и продолжает это делать. Горжусь ею...
Но феерия сегодняшнего вечера не в этом, и даже не в том, что я становлюсь жуткой эгоисткой и мечтаю сбежать отсюда в свой угол. Что я часто представляю как бью тарелку об стену рядом с головой этой бабы. И даже не в том, как мне это нравится. И совсем не в том, насколько эта идеальная и святая меня накаляет. Нет, я конечно, понимаю все. Что такие люди, как она, которые ходят в 7 утра в воскресенье на службу в церковь и утром помогают слепым в метро, необходимы этому прогнившему насквозь обществу. Я все прекрасно понимаю, что я не святая, что я грешная, в своих деяниях, в своих помыслах, но я не могу понять как я могу ужиться с такой как она. Я не переношу в принципе обилие людей в моей жизни, я терпеть не могу, когда мои вещи двигают хоть на миллиметр. Я терпеть не могу эту, как плесень расзрастающуюся по свей жилплощади бабу в юбке в пол. Я не могу жить с ней, не могу и не хочу! И я найду способ слить ее или слиться отсюда самой.
Вообще, сегодня я хотела написать о мужчинах. Об уверенных в себе самцах, которые когда куда-либо заходят, делают это так, будто весь мир им уже порядочно задолжает, а каждая женщина его непреодолимо хочет. Такие с легкой небритостью, нагловатым взглядом и очаровательными морщинками от самодовольной ухмылки на их лице. Вот это реально самцы, и им по барабану абсолютно на всех кроме них. А он немного не такой. Он слегка не из их породы, он умеет делать все то же, что и они, но при этом буря в его душе может быть подчас сильнее чем у бесчувственных самцов. Да, он эгоист, каких поискать еще в этом мире, он купается в женском внимании, но не так как самец. Он привык к женскому вниманию и для него это естественно, но он не умеет как самец пользоваться этим намеренно и беспощадно, ему все кажется, что он недостаточно хорош, недостаточно *удак, недостаточно разносторонен, не достаточно усерден. Короче тут проблемка в подростковой самооценке, просто у подростков она зачастую утрирована, а взрослого и полноценного человека отличает сбалансированность самооценки. Он способен преподнести как лучшую, так и худшую свою сторону, осознает свою ответственность, осознает свои перспективы.
В нашем шутливом общеньце есть парочка нововведений. Он вроде бы и был готов ко мне приехать, почти месяц назад, но мой скепсис сбил его настрой также моментально как он у него появился, и с тех пор сколько я ни хожу вокруг да около, предложений приехать не поступает. Да, я прекрасно осознаю, что за этим стоит чистая физиология, но уж извините, я не железная и у меня тоже физиология. Мы снова день общаемся неделю молчим. Я бешу его всем своим нагло безразличным видом ,особенно после того какая я бываю милая по вечерам в наших псевдоразговорах. Я закинула ему удочку в виде предложения пообщаться с глазу на глаз для подтверждения или же опровержения моих теорий, на что он неделю помолчав, попытался уточнить, что же я имела в виду, а я ему спустя неделю мы очнулись, ну ну. Да надоели мне эти детсадовские баталии. Я девушка, мне, мать вашу, положено быть непредсказуемо-*бнутой. Так что буду вдоволь делать то, что я хочу, и если вдруг, за скурпулезным самоанализом перед сном своей эгоистической личности он ни разу не придет к нужному умозаключению, я в своем развитии дойду до подходящего мне мужчины. Ой, все, за*балась я.... Я СЛАБАЯ ДЕВУШКА!!!! меня надо любить, уважать и хорошенько перед сном тра*ать)))
Но феерия сегодняшнего вечера не в этом, и даже не в том, что я становлюсь жуткой эгоисткой и мечтаю сбежать отсюда в свой угол. Что я часто представляю как бью тарелку об стену рядом с головой этой бабы. И даже не в том, как мне это нравится. И совсем не в том, насколько эта идеальная и святая меня накаляет. Нет, я конечно, понимаю все. Что такие люди, как она, которые ходят в 7 утра в воскресенье на службу в церковь и утром помогают слепым в метро, необходимы этому прогнившему насквозь обществу. Я все прекрасно понимаю, что я не святая, что я грешная, в своих деяниях, в своих помыслах, но я не могу понять как я могу ужиться с такой как она. Я не переношу в принципе обилие людей в моей жизни, я терпеть не могу, когда мои вещи двигают хоть на миллиметр. Я терпеть не могу эту, как плесень расзрастающуюся по свей жилплощади бабу в юбке в пол. Я не могу жить с ней, не могу и не хочу! И я найду способ слить ее или слиться отсюда самой.
Вообще, сегодня я хотела написать о мужчинах. Об уверенных в себе самцах, которые когда куда-либо заходят, делают это так, будто весь мир им уже порядочно задолжает, а каждая женщина его непреодолимо хочет. Такие с легкой небритостью, нагловатым взглядом и очаровательными морщинками от самодовольной ухмылки на их лице. Вот это реально самцы, и им по барабану абсолютно на всех кроме них. А он немного не такой. Он слегка не из их породы, он умеет делать все то же, что и они, но при этом буря в его душе может быть подчас сильнее чем у бесчувственных самцов. Да, он эгоист, каких поискать еще в этом мире, он купается в женском внимании, но не так как самец. Он привык к женскому вниманию и для него это естественно, но он не умеет как самец пользоваться этим намеренно и беспощадно, ему все кажется, что он недостаточно хорош, недостаточно *удак, недостаточно разносторонен, не достаточно усерден. Короче тут проблемка в подростковой самооценке, просто у подростков она зачастую утрирована, а взрослого и полноценного человека отличает сбалансированность самооценки. Он способен преподнести как лучшую, так и худшую свою сторону, осознает свою ответственность, осознает свои перспективы.
В нашем шутливом общеньце есть парочка нововведений. Он вроде бы и был готов ко мне приехать, почти месяц назад, но мой скепсис сбил его настрой также моментально как он у него появился, и с тех пор сколько я ни хожу вокруг да около, предложений приехать не поступает. Да, я прекрасно осознаю, что за этим стоит чистая физиология, но уж извините, я не железная и у меня тоже физиология. Мы снова день общаемся неделю молчим. Я бешу его всем своим нагло безразличным видом ,особенно после того какая я бываю милая по вечерам в наших псевдоразговорах. Я закинула ему удочку в виде предложения пообщаться с глазу на глаз для подтверждения или же опровержения моих теорий, на что он неделю помолчав, попытался уточнить, что же я имела в виду, а я ему спустя неделю мы очнулись, ну ну. Да надоели мне эти детсадовские баталии. Я девушка, мне, мать вашу, положено быть непредсказуемо-*бнутой. Так что буду вдоволь делать то, что я хочу, и если вдруг, за скурпулезным самоанализом перед сном своей эгоистической личности он ни разу не придет к нужному умозаключению, я в своем развитии дойду до подходящего мне мужчины. Ой, все, за*балась я.... Я СЛАБАЯ ДЕВУШКА!!!! меня надо любить, уважать и хорошенько перед сном тра*ать)))
понедельник, 14 апреля 2014
Сегодня утром я стояла в вагоне метро и отчетливо видела, как мы встретимся с тобой. Я не вру. Отчетливо. Ты будешь стоять и курить, я пройду мимо, и мои волосы будет развевать ветер. И бинго! так и было. Удивительно, когда один человек может чувствовать другого, даже несмотря на то, что я не говорю с человеком вечера напролет. Просто видишь человека и понимаешь, что с ним не так, что он грустный, или что он устал. Или что его тяготит твое общество. Так правда бывает....
И вот я задумалась, какая же хрень и бред происходит между нами. Детский сад и то осмысленнее и ответственнее. Я почти смирилась. Ну просто есть люди, которые оба чувствуют ,что подходят друг другу. Их необъяснимо тянет друг к другу. Они нравятся друг другу. Но оба абсолютно беспробудно тупят. Просто думают, ой а вдруг я признаюсь, а она меня пошлет. А потом однажды становится поздно. Она находит мужчину ,который вроде бы надежный и выходит за него замуж. А он поменяв еще парочку десятков девиц, останавливается на самой терпеливой и спокойной. И все, мир потерял очередных Ромео и Джульетту. Ха! Ну наверняка, эту парочку бы сожрала бытовуха. Даже, если бы они все-таки нашли повод быть вместе. Время сейчас такое, что люди смотрят не душой, ни сердцем, а всеми остальными органами. Потрахаться, повеселиться, побухать вместе, на этом круг совместных интересов плавно сходит на нет. Даже самое сильное влечение, не подкрепленное духовно в один прекрасный день проходит.
Я не могу понять одного. Каждый человек имеет равное право на счастье. Но почему это счастье так часто оказывается не оцененным или человеку кажется, что он его недостоин. Ведь если ты несчастлив, то зачем насиловать себя и убеждать, что через 10 лет тебе на голову свалится счастье за хорошее поведение и большое, ну прямо безграничное терпение. Не свалится. Факт. Просто нужно брать себя в руки, пытаться осознать, что сделает тебя счастливым и ползти в сторону своего счастья. Позитивно и самозабвенно, аккуратно перелезая через всяческие трудности на пути к своему счастью. Не, ну это на словах все так легко. Но на деле.... Хотя все равно, я не считаю, что стоит опускать руки. Вселенная любит уверенных в том, что ты достоен. В один прекрасный момент, проверив, точно ли ты уверен в том, что достоин того к чему ползешь, она награждает тебя этим. Конечно, потом проверяет тебя, и не раз. НО награждать она тоже умеет.
И вот знаешь, дорогой, я уверена, я своего счастья достойна и найду его. С тобой или без тебя найду. Теперь видимо без тебя, ну просто из за наших личностных особенностей это не получится. И я хочу, чтобы ты был счастлив. Чтобы ты научился ценить настоящее, ценить человека за душу, чтобы ты встретил женщину, которая поверит в тебя, так, как в глубине души верю я, даже больше и сильнее. Чтобы она подарила тебе детей, ты будешь хорошим отцом, когда повзрослеешь и очистишься от мишуры. Счастья тебе, хороший, и большой любви.
И вот я задумалась, какая же хрень и бред происходит между нами. Детский сад и то осмысленнее и ответственнее. Я почти смирилась. Ну просто есть люди, которые оба чувствуют ,что подходят друг другу. Их необъяснимо тянет друг к другу. Они нравятся друг другу. Но оба абсолютно беспробудно тупят. Просто думают, ой а вдруг я признаюсь, а она меня пошлет. А потом однажды становится поздно. Она находит мужчину ,который вроде бы надежный и выходит за него замуж. А он поменяв еще парочку десятков девиц, останавливается на самой терпеливой и спокойной. И все, мир потерял очередных Ромео и Джульетту. Ха! Ну наверняка, эту парочку бы сожрала бытовуха. Даже, если бы они все-таки нашли повод быть вместе. Время сейчас такое, что люди смотрят не душой, ни сердцем, а всеми остальными органами. Потрахаться, повеселиться, побухать вместе, на этом круг совместных интересов плавно сходит на нет. Даже самое сильное влечение, не подкрепленное духовно в один прекрасный день проходит.
Я не могу понять одного. Каждый человек имеет равное право на счастье. Но почему это счастье так часто оказывается не оцененным или человеку кажется, что он его недостоин. Ведь если ты несчастлив, то зачем насиловать себя и убеждать, что через 10 лет тебе на голову свалится счастье за хорошее поведение и большое, ну прямо безграничное терпение. Не свалится. Факт. Просто нужно брать себя в руки, пытаться осознать, что сделает тебя счастливым и ползти в сторону своего счастья. Позитивно и самозабвенно, аккуратно перелезая через всяческие трудности на пути к своему счастью. Не, ну это на словах все так легко. Но на деле.... Хотя все равно, я не считаю, что стоит опускать руки. Вселенная любит уверенных в том, что ты достоен. В один прекрасный момент, проверив, точно ли ты уверен в том, что достоин того к чему ползешь, она награждает тебя этим. Конечно, потом проверяет тебя, и не раз. НО награждать она тоже умеет.
И вот знаешь, дорогой, я уверена, я своего счастья достойна и найду его. С тобой или без тебя найду. Теперь видимо без тебя, ну просто из за наших личностных особенностей это не получится. И я хочу, чтобы ты был счастлив. Чтобы ты научился ценить настоящее, ценить человека за душу, чтобы ты встретил женщину, которая поверит в тебя, так, как в глубине души верю я, даже больше и сильнее. Чтобы она подарила тебе детей, ты будешь хорошим отцом, когда повзрослеешь и очистишься от мишуры. Счастья тебе, хороший, и большой любви.
среда, 26 февраля 2014
Я удивляюсь сколько же херни должен сделать этот человек, чтоб я потеряла терпение, чтоб я перестала жрать его глазами когда он не смотрит? Я многому удивляюсь. Почему он например... Удивляюсь, что ни у одного другого паренька посимпатичнее не получилось что получилось у него. Я могу сказать, что меня в нем зацепило, помимо его глубоких карих глаз. Меня зацепила его показная уверенность, как он нес себя. Я вдруг на мнговение будто увидела мужчину своей мечты. Но когда я начала в нем рыться поглубже, не скажу, что я очень разочаровалась. Я увидела, что он умеет иногда послушать, что в его мальчишеской головке есть те мысли, которые я черт возьми хотела бы видеть в своем мужчине. Я люблю этаких мальчиков с перспективой, которые при должной вере в них далеко и уверенно пойдут. Которые уже сейчас задумываются о туманном будущем и о семье. У которых похожие ценности. но при всем при этом, в нем еще куча мальчишеской дури. Но это нормально. И после этого вопрос о том, что я в нем нашла у меня отпал. Я так сказать увидела в нем чуть поглубже то, что мало кто из девочек моего возраста видит
вопрос в другом, как объяснить себе, что мне нельзя этот сладкий и лакомый кусочек? Что сладкое вредит фигуре, а в моем случае моему равновесию? Я также и знаю то, что я не стану заебывать его кучей сообщений, которых уже и до этого было не мало. Я не стану лить ему розовые сопли. Такие девочки как я льют сопли дома в подушку и уходят красиво, даже несмотря на то, что за дверью разревутся и сползут по косяку....
Я из тех людей, что считают, что мои личные чувства - мое личное. Мое достояние и моя награда или наказание. Я не хочу делиться такими чувствами со всем миром. Я переживу их в себе. Мне придется усмирить эту бурю внутри себя. Я не умею выходить из своей зоны комфорта черт знает ради чего. И с криками и воплями радости прыгать в его гавно. Я и останусь в своей зоне комфорта. И я сделаю все, чтоб стать счастливой самой с собой. А нужный мне человек рано или поздно пройдет мимо меня и тогда все встанет на свои места...
вопрос в другом, как объяснить себе, что мне нельзя этот сладкий и лакомый кусочек? Что сладкое вредит фигуре, а в моем случае моему равновесию? Я также и знаю то, что я не стану заебывать его кучей сообщений, которых уже и до этого было не мало. Я не стану лить ему розовые сопли. Такие девочки как я льют сопли дома в подушку и уходят красиво, даже несмотря на то, что за дверью разревутся и сползут по косяку....
Я из тех людей, что считают, что мои личные чувства - мое личное. Мое достояние и моя награда или наказание. Я не хочу делиться такими чувствами со всем миром. Я переживу их в себе. Мне придется усмирить эту бурю внутри себя. Я не умею выходить из своей зоны комфорта черт знает ради чего. И с криками и воплями радости прыгать в его гавно. Я и останусь в своей зоне комфорта. И я сделаю все, чтоб стать счастливой самой с собой. А нужный мне человек рано или поздно пройдет мимо меня и тогда все встанет на свои места...
воскресенье, 26 января 2014
Я соскучилась. Я сама создала эту проблему, нужно было не выводить все в скандал, а просто сказать как есть, что я хочу с тобой делиться своей жизнью. А ты бы вряд ли это понял, а ты еще до меня не дозрел. А я блин скоро тебя перезрею. Мне уже и потрахаться просто так не нужно, даже когда была возможность я думала о ком, правильно о тебе. Это глупо. Я пытаюсь научить себя жить без тебя. Жить так, будто тебя не существовало, это невозможно. Да, ты пронзил мою жизнь красной ниточкой. И от этого не отказаться, это не вычеркнуть из головы и из жизни. Просто нужно научиться идти с этим. И ударяться в блядство это тоже не дело. И я это понимаю, но мне одиноко и холодно. А у нас ничего не складывается. Так, не об этом я, не об этом. Идти дальше, жить без мыслей о тебе, идти вперед. Развиваться. Я люблю каждую из своих подруг, они хороши по своему и больше всего это понимаешь, когда по телефону растрясаешь одну на самолет, а другую слушаешь плачущей на своей кухне. И понимаешь, что она потеряла свое самое ценное с тем человеком, с кем я хотела просто переспать. М да.... жизнь она такая странная. Санта Барбара. Это когда твоя подруга вроде и не любит своего парня, но хочет с ним жить, а ее любит тот человек, с которым ты спала и при этом она вроде об этом не знает. Кажется я завралась и запуталась, умоляю, найди меня и забери из этой темноты мой единорогоподобный принц, я уверена, ты существуешь. А еще я удалю эти записи, абсолютно все, когда мой единорог меня найдет... я маленькая девочка, которая запуталась и которая хочет на ручки. И которая никапли не сильная. И которая не знает как доверять людям. Наборчик тараканов впечатляющий.
среда, 08 января 2014
Искала я. Ищу. И понииаю все больше, что мое нынешнее заточение добровольное и отдыхи от пьянок, просмотренное и увиденное, как по кусочкам собирает меня и дает мне понять себя. Я люблю людей, но одной мне комфортнее всего, ибо когда я с людьми, они словно по кусочкам разбирают мой душевный паззл. Хотя иногда словно клеем поддерживают, что я за свои одинокие дни наприклеивала в себя. Я люблю одиночество. Люблю расставлять в такие дни все в себе по полкам. Краситься для себя, для себя брызгаться духами и понимать какая я красивая. И какая же все таки счастливая...
вторник, 07 января 2014
Все в очередной раз глупо получилось. И ты и я это знаем. Если бы, ты что-то ко мне питал, у нас бы все получилось. И кого как не себя я пытаюсь обмануть? И казалось бы, зачем? Мне больно. Я переживу. Но лучше б изначально не было повода подумать о том, что между нами искра. Чтоб хоть на минуту допустить до себя мысль, что, что-то могло бы сложитьс иначе. Хоть что-то.... а мне пусто. Я даже прореветься не могу. Просто прореветься. Никак. Сижу заливаю свое отстутствие интернета вином, сериалами и сигаретами. И это в ночь Рождества. И это мой выбор. Выбор моей гордости, моего тщеславия и моей глупости. Благо приучила себя не жалеть ни о чем.. а о неслучивемся тебе я жалею, ой как я жалею. Так, что даже прореветься не могу. А мне пусто, понимаешь? Понимаешь, я не могу понять сама, как я такая умная и красивая, интересная и самодостаточная вляпалась в болото с именем тебя?
воскресенье, 05 января 2014
А я пытаюсь, отчаянно пытаюсь исцелить свою покоцанную и недолюбленную душу... и не с теми видимо людьми. Я не хочу гнаться за количеством любовников или ухажеров, качество оно приятнее. А я хочу делиться впечатлениями от свежепосмотренного фильма, чувствами, которые рождает во мне этот город. Чтоб человек понимал, чтоб я не боялась быть собой и чтоб не думала, чего бы ляпнуть, дабы не выглядеть ебнутой. Да! Я ебнутая, на всю мою извилину. Я не верю в навсегда, но верю в родство душ. Я не верю в неброшуникогда, я верю в не захочется уходить. Я не верю тебе, прости. И дело не в том, что я ебнутая, ты тоже. Мы встретились не в этой жизни....
пятница, 20 декабря 2013
Вот бы выгнать из головы весь этот бред. Я запуталась. Кажется я люблю Милого. Нк вот, снова этот бред школьницы. О боже... Хочу на юг, кататься на машине по серпантину. Ты поедаешь меня глазами. А потом не выполняешь моих просьб. Ты ведешь себя странно в жизни, а я слишком навязчива в виртуальности. Глупости, глупости, глупости. Я так устала воевать и уже хочу просыпаться с тобой, видеть как солнце играет в твоих волосах, целовать твои плечи. Поправлять твой галстук и отправлять тебя на работу. Даже готова терпеть, что ты пашешь много. Пару раз в неделю закатывать тебе истерики. Варить тебе чертовы борщи. И лет через 5 родить тебе милого кареглазого малыша. Да вот толькопроблема в том, что ты этого не хочешь.....
суббота, 12 октября 2013
Так жаль... мы сами запираем себя. Запираем в дома, в офисы, в кофейни, клубы, магазины. А как давно мы просто гуляли в парке? Не бежали сломя голову с учебы на работу, с работы домой.... а потом, заперев себя в 4х стенах, мы запираем себя в своих страхах и комплексах. Мы такие смешные... венец творения, тоже мне. Мы мелочные, алчные и глупые, а жаль
среда, 09 октября 2013
Приятно познакомиться, пустая я. Та же я, но только пустая... так лучше. Я итак давно пустая стала, без духовного наполнения, теперь еще и без душевного. Никого не виню, сама виновата, сама довела себя.
Почему жопа во всем и разом?
Почему жопа во всем и разом?
Осень берет все в свои мягкие золотые руки. Я как слепой маленький котенок слоняюсь в темноте, и слышу как шелестят листья. Не знаю куда податься, слоняюсь, слоняюсь, а выхода не могу найти. Невероятно красивая осень, невероятно разная, даже дождь красив. Этот город красив всегда, всепоглащающе красив. Улицы, дома, осенняя тоска по теплу, тут все так гармонично, кроме патологически отмороженных мужчин.
пятница, 04 октября 2013
Хватило меня не надолго, учитывая что написал он не сам, по этой статье я себя простила, а бокал красного в день даже полезен. Люблю себя, люблю своих друзей. Тех, кто не лезет в душу, но на кого я могу положиться. Кто не осуждает, и кого за это не буду осуждать и я. Спасибо вам, большое человеческое, что вы рядом со мной.
суббота, 28 сентября 2013
Я значится решила ограничить себя в вещах, которые меня разрушают. То есть он и алкоголь. Посмотрим что из этого выйдет. И надолго ли меня хватит. Надеюсь под стыдом за вчерашнее надолго...